Peter Pan

真心觉得自己有彼得潘症候群

不想离开「NeverLand」

一直活在过去

我不想出去

我必须出去

但我不想出去

可我必须出去

可是长大了好肮脏

外面的世界好可怕 社会好险恶

打开窗的话 彼得潘会不会来接我？

早上了 该睡了

从前

从小 对自己的所作所为并不会感到后悔

如果做错了什么 心里知道

这是自己自找的

但是长大后 发现

有好多好多遗憾

好多想重来的事情 想要弥补的事情

虽然长大后有很多“后悔” 但并不重要

过去就过去呗 忘了吧

但是唯一一个遗憾 唯一一个后悔

真想让我的人生重来一次

难道人生就没有第二次机会吗？

其实心里知道 答案是

没有

ユメ

やはり、この夢は辛すぎ

今までの夢と全然比べられない程度の辛さ

イタい

無

属于我的他 到底在哪里呢？

今天又梦见了

依靠 肩膀 抚腰 心跳加速 惊醒过来

幸福的事 只能在梦里相会 却又短暂

比惩罚还痛苦

カレ

夜一人ぼっちの時

彼のコトを思い出した度

心が痛くなる

その気持ちを堪えられない

好きなのか、愛しているのか

もうわからない

もう十年も経ったのに

彼のコトに

昔とほぼ変わっていない

だからつらいんだ

かなしいんだ

くるしいんだ

ありがたいっていうか…

ちゃんと考えて、

なんか……やばいことがあった

マジでやばい、、

今更気付いて、なんか…

先ほど、プロポーズされた

真剣ではなかったけど、

冗談だったけど、

一応プロポーズだった。

いやっ、またプロポーズされた。

でもさ、そんなこと繰り返しても、同じ結果だ

気になるけど、好きになれないな

嬉しいなんだけど、やっぱ好きになれないんだ。

でもね、そういう気持ちはね、ありがとうな

不要过来

命运惩罚人的方式 是不是

最想要的东西始终得不到

而不想要的东西却一直靠近自己 ？

八月7号

嗯……Okay………

不知不觉 生日就这样过去了

没什么大不了 时间过太快了

生日愿望？

不用许的

反正不会实现

バカみたい

王子

迷路了23年

23岁

祝我生日

快乐

领悟

不会伤心的方法：

· 不要想那么多

· 不要期待任何事情

· 平平淡淡地过日子

誘う

我是那条鱼

命运是垂钓者

吃不吃饵

取决于我

一 得利

二 得死

我还是选择

三 不吃

門

命运是不是一直都在给我制造机会呢？

可不可以给我一个非常明显且易懂的提示呢？

我虽然不怕痛 但是我怕受伤 哈哈 很矛盾吧？

不能确保100%会赢的仗 我不想打

所以……就这样吧 什么都不变吧 嗯……

尔于何处？

你在哪里？

会いたい

至未来的你

20+

嗯

八月一号了

又要接近生日了

不想承认的23岁

孤独了23年

要离开22岁了

啊

多么痛的领悟