ノーコメント

リア充爆発しろ

リア充爆発しろ

リア充爆発しろ

リア充爆発しろ

リア充爆発しろ

リア充爆発しろ

リア充爆発しろ

リア充爆発しろ

リア充爆発しろ

リア充爆発しろ

没人约

明天就 自然醒吧

你在哪

只要有你在的世界

就算是黑白电视机

也会放映出彩色来

사랑해

这句话 可以配五顿饭都不会嫌多呢

如果从他嘴里说出来的话

让我失忆吧

只要爱上了 就会很难忘掉

…歉

这一辈子 只有不喜欢的人 并没有什么讨厌的人

要让我讨厌一个人 是非常非常难的事情

但是我很确定的 我很讨厌那个女人

……

无法成长

虽然过了十年了 但就好像昨天发生的一样

闭上眼睛 就会有种

明天一觉醒来去学校就可以看见你了 的感觉

只要趴在桌子上 望向右边就可以静静地看着你

虽然还是有些事情想不起来了

但是我很有自信 我一定可以认得出你的手

我什么时候可以不要再活在过去 什么时候可以醒来

我其实心里很清楚 我喜欢的是十年前的你

我对现在的你一点都不了解 所以不可能会喜欢上你

我没有任何理由继续喜欢你

我们已经没有交集 我们是不同世界的人

这些我都很清楚

只是

我的心智还停留在十年前…

1%

有谁 可以来抱紧我 让我充电

现在严重电力不足

自我（自私吧）

我觉得

这辈子可能就这样嫁不出去了 哈哈XD

比起别人

我感觉我更爱自己呢 呵呵

什么时候可以让我遇见

可以让我胜过爱自己的那个人呢……

谁可以拉我一把……

………带我出去

飞翔

我到底被什么束缚着？

我想要自由

ニート

很久没写了 颓废了几个月 继续颓废中

逃避

我不敢去面对这个世界

这个世界很恐怖

越来越恐怖

不想思考

想自由

不想

好想写

但是不知道要写什么

好想说

但是有谁能听

好想哭

但是不知道为了什么而哭

好想喊

但是早已忘了怎么喊

好想好想……

Peter Pan

真心觉得自己有彼得潘症候群

不想离开「NeverLand」

一直活在过去

我不想出去

我必须出去

但我不想出去

可我必须出去

可是长大了好肮脏

外面的世界好可怕 社会好险恶

打开窗的话 彼得潘会不会来接我？

早上了 该睡了

从前

从小 对自己的所作所为并不会感到后悔

如果做错了什么 心里知道

这是自己自找的

但是长大后 发现

有好多好多遗憾

好多想重来的事情 想要弥补的事情

虽然长大后有很多“后悔” 但并不重要

过去就过去呗 忘了吧

但是唯一一个遗憾 唯一一个后悔

真想让我的人生重来一次

难道人生就没有第二次机会吗？

其实心里知道 答案是

没有

ユメ

やはり、この夢は辛すぎ

今までの夢と全然比べられない程度の辛さ

イタい

無

属于我的他 到底在哪里呢？

今天又梦见了

依靠 肩膀 抚腰 心跳加速 惊醒过来

幸福的事 只能在梦里相会 却又短暂

比惩罚还痛苦

カレ

夜一人ぼっちの時

彼のコトを思い出した度

心が痛くなる

その気持ちを堪えられない

好きなのか、愛しているのか

もうわからない

もう十年も経ったのに

彼のコトに

昔とほぼ変わっていない

だからつらいんだ

かなしいんだ

くるしいんだ

ありがたいっていうか…

ちゃんと考えて、

なんか……やばいことがあった

マジでやばい、、

今更気付いて、なんか…

先ほど、プロポーズされた

真剣ではなかったけど、

冗談だったけど、

一応プロポーズだった。

いやっ、またプロポーズされた。

でもさ、そんなこと繰り返しても、同じ結果だ

気になるけど、好きになれないな

嬉しいなんだけど、やっぱ好きになれないんだ。

でもね、そういう気持ちはね、ありがとうな

不要过来

命运惩罚人的方式 是不是

最想要的东西始终得不到

而不想要的东西却一直靠近自己 ？

八月7号

嗯……Okay………

不知不觉 生日就这样过去了

没什么大不了 时间过太快了

生日愿望？

不用许的

反正不会实现

バカみたい

王子

迷路了23年

23岁

祝我生日

快乐

领悟

不会伤心的方法：

· 不要想那么多

· 不要期待任何事情

· 平平淡淡地过日子

誘う

我是那条鱼

命运是垂钓者

吃不吃饵

取决于我

一 得利

二 得死

我还是选择

三 不吃

門

命运是不是一直都在给我制造机会呢？

可不可以给我一个非常明显且易懂的提示呢？

我虽然不怕痛 但是我怕受伤 哈哈 很矛盾吧？

不能确保100%会赢的仗 我不想打

所以……就这样吧 什么都不变吧 嗯……

尔于何处？

你在哪里？

会いたい

至未来的你

20+

嗯

八月一号了

又要接近生日了

不想承认的23岁

孤独了23年

要离开22岁了

啊

多么痛的领悟

Smile

もし、今のところ

笑ってるところ

「なんで泣いてるの」って聞かれたら

多分、恋に落ちるかも（笑）

♂VS♀

多年来一直不想领会的事实

今天终于接受了

并不是发生了什么大事

只是突然间看透了

因为看漫画 哈哈

所谓的男性

如果想要和他在一起的话

绝对不能进入他的“朋友”领域

不对 是“兄弟”领域

说什么想要跟他有共同的话题

去了解他的兴趣 和他玩在一起 就能加深感情

什么都是“屁”

当男性把你当成兄弟朋友的时候

放弃吧 你已经输了

男性这种生物 对女性有一种憧憬

在他认知里 是“朋友”的话

哼 你没机会了

并不是说100%不可能 但渺茫

100%可能的情况下 只发生在漫画里

其实他们很单纯 复杂的是我们

如果要成为你男神心中的女神

别放弃女人的自尊 别走进男人的兄弟世界

好好当你男神的女神吧

我呢 应该一辈子都不可能吧 哈哈

做自己的代价很大呢 哈哈……

一季

もともと好き嫌いでもなかったが、、

もう……今はマジで夏が嫌いになっちゃうよー！

人生のいい思い出は全部夏の時だったから

だからこそ夏がキライ

いい思いを思い出すのがツライ

アレを全部忘れたい

わすれたいんだよ！！アレ

もう…

别啊

为什么脑袋总会让我不定期的梦见你？

脑袋啊脑袋

不要再梦见他了好不好？？

我对他的价值 也只不过是个小小的game友

除此之外什么都不是

Let it go好不好？

向前看

昨天把仅剩的属于他的东西（真的是张废纸 笑）给扔了

告诉自己 It's time to move on

潘多拉之盒

绝对

绝对不能…

不能把感情露出来

不能让别人发觉自己的弱点

好複雜

是怎麼樣的心情呢⋯？感覺⋯⋯⋯

被风吹过的…

这种感觉像是什么

像是 被风吹过一般

说不在意 也不是

说会往回看 也不是

静静地 看着风在吹……的感觉？

有点(?)…在意(?)

可恶

太迟睡就会胡思乱想

睡不下啊…

夏天的话怎么办……

…あの日々

冷静に考えると…

…私ってさ……

そんなに女っぽくまいの？！

女とする魅力はそんなにないの？！

到目前为止所看到的

结论是——极为稀少的女性可以理性思考

焕然一新

终于完成了

Blog的新样貌

要修改的都改了


下一次更改 会在什么时候呢？

致未来的你②

我…

有种预感

我

觉得… 我以后

一定会比你先和你父母说

—————「谢谢你们把他带到这个世界上」

幸せで、苦しい

なぜ生き物がそんな厄介な感情を持っているの？？

名つけ、「好き」という感情を……

枷锁

十年了

压抑已成了我的代名词

13岁那年 第一次有了狮子的象征性特质

自尊

只要有人在的地方 都不会把负面的情绪释放出来

十年了 是时候解放了……吧？

致未来的你

好想见你

好想触碰你

好想摸摸你的头

好想把你抱进怀里

好想牵着你的手 一直在一起

静下心来想着你

好吵 吵死了

秒针的声音

真烦

任何感觉都放大了

心里的声音

脑海里的你

但是…

你是谁…？

脑海里 浮现不出任何人的脸

知・觉

只有失去了 才知道后悔

只有得不到的 才知道什么叫羡慕

上一秒以前所发生的事情 叫过去

只有属于自己的 才叫拥有

只能说服自己

过去的事情 不要感到后悔 也不要羡慕别人

这是自己的选择

不是自己的始终不会是

只是感觉 好像自己的东西 被别人抢去似的

好想说

还给我

但是我很明白 本来就不是我的 我没资格说这句话

而且并不喜欢 只是在意罢了

告诉自己 这并不属于我 不要再在意了

即使我赢得过石头 也赢不过剪刀

我只是一块布

我必须要包容一切 即使是块抹布…

思考

一直以来都有个疑问

为什么交不到男朋友？

是我太挑剔（不不不 果然还是要和心动的人在一起比较好

还是我颜值不好（可是比我差的人都交到了

（不不不 当我这样想的时候 内心就已经很邪恶了

（可是 偏偏那些比我邪恶的人都交到了

果然是颜值问题？（可是…颜值和性格都不好的人也……

果然是手段问题？……hmmm😑 Next

果然还是我太理性？

男性是不是比较不喜欢理性的女性？

没男人缘？个性孤僻？

还是其实周围没男性？

果然还是颜值……==？

一直很害怕自己 很难再喜欢上别人

不喜欢的 却喜欢上自己

自己喜欢上的 却又不属于我的

果然 喜欢上的 都是抢手的吗？

不对啊 回想起来并不是

只是自己自尊心作祟 不敢表白

结果就眼睁睁看着他们离去

我 想让自己变得更好

每天都在审视自己

每天都在反省自己当天做过的事

什么是该做 什么不该做

一天内马上改不了

那就花多几天时间改

可是最近觉得

自己越来越不像自己

越来越恶劣

越来越邪恶

自己开始成为了自己讨厌的类型（指性格

是因为没履行对自己的承诺吗

所以命运在惩罚我吗

下个月开始我可以做得更好吗？

我可以改变自己吗？

八成…不对九成不会 哈哈

但愿我会一点一点地改

我可以不要再亏待我了吗……？

我看见了洋葱

每次看少女漫画

看到揪心的情节

心里也会跟着痛

却不知在痛什么

明明就没经历过

却真的莫名的痛

回不去的从前

一直以来

很喜欢看少女爱情漫画

都是憧憬的高中生活情结

但是渐渐离自己越来越远

好羡慕

好遥不可及

回不去的从前

想从来一次

但是太迟了

长大之后才知道自己想要什么

只能怪当时的自己不成熟

想回到过去

想从新再来

不会再亏待自己

不会再放纵自己

コイをしたい

请让我淡忘

就是莫名的记得今天

深深地刻在我心里了

想要忘都忘不了

一有空档 就会想起今天

我是真的放下了

但 是不是这个记忆刻得太深

想要忘记都难？

只是觉得 记得的话 好不甘心

感觉自己输了似的 还没走出去的感觉

真的好不甘心

何やってんだ！？

敏感しすぎるのか？

勘違いしたなのか？

勘違いしてないのか？

友たちを作るだけなのか？

同僚のお互いの交流なのか？

目的は何？考えすぎ？

わからないけど

なんで私を選んだのはあの人じゃなくて、他の人なの？

悪いなんだけど

経験したことないから、対応する方法がさっぱり分からない

（ってか、あの人って誰のこと？）

こういう時、何をすればいいのか？

相談してくれる人が欲しい

でも信じられる人がいない

でも本当に信じられる人がいないではない

恋話(?)のアドバイスを真剣に考えて挙げられる人がいない

自分が聞きたくないことを言ったかもそれないから話したくない

もう一つ理由は人の茶飲み話になりたくない

マジ言い訳多すぎ

いったい何をしたいの？！もう！

ワタシ

カレシ募集中ってゆったくせに…

ビビったな オマエ

見損なったわ！！

怖がっているんだ

私は、運命に赤い糸を結ばれています

ですが、私は逃げてしまいました

断りたいでしょうか

恋に対して怖いでしょうか

恋をする資格がないでしょうか

自分のタイプではないでしょうか

誰にも傷つきたくないでしょうか 

突然に現れたことに怖いでしょうか

一人ぼっちを慣れていますでしょうか

どんな返事をした方がいいでしょうか

恋をすることを怠けていますでしょうか

今まで接したことはないに対して怖いでしょうか

先に自分がすきになってしまうことではないと駄目なのでしょうか

どんな返事をして両方とも傷つかないことを考えていますでしょうか

よく知りません。

ただし、一つだけ知っていることは、

私は、

この未知なことを知り合うということに怖くて、よく断ることだけでございますの。

豁然

这并不是恋爱

只是憧憬 羡慕 欲望

来得快 去得也快

已经变得不怎么在乎

顶多也只是羡慕

萌芽 并还没有斩草除根

只要不浇水 就会枯萎

就这样继续下去 什么也不要发生

完全忘记那回事了

是个好的结束

东西还给我了

也不再想念

并不在乎了

是个好的开始

谁会来填补那个空缺呢？

カレシ募集中

むじゅん

恋をするという感じが知ってるけど

今の私、覚えられない

記憶の底、心の底にいるのが知ってる

が、思い出せない

覚えたくないが、忘れたくない

一人ぼっち、そんな思い、毎回毎回、繰り返し

疲れたが、止まらない、止められない

悲しみを

……を求める声

た…すけ…て

助けて…

助け…て

たす…けて

助けて…助けて…助けて…助けて…助けて…

助けて…

助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて

助…けて…

お願い…私のことを

出…ないんだぁ

いつ頃からでしょ？

自分の泣き声が失ったことを

気付いました

心は病気になりました。

お医者さん、助けてくださいませんか？

返事がありませんね。

それは当然なことだと思います。

なぜなら、空気と話すためですから…

やるべきこと

頑張れることが…無いんだ

ハッピーエンディングか

毎回毎回

幸せシーン見たとたん、

泣きたくなった

この症状は、

いつ治られるんだろう…

いのち

誰か…

私のことを…

助けて

苦しくて寂しい私のことを…

眠れない

誰かが私のことをあいしてほしい…

お願いんだから…

助けて…

もう寝てた？

誰かのアナタ…

できへん

ねね〜

好きな人がいるなんて、どんな感じ？

好きな人が側にいるって、どんな感じ？

じゃ、好きな人が自分のことも好きになってもらって付き合ったって、どんな感じなの？

想像だけで幸せだなー

が、

ツライ

そんな感じだね、もう想像できなくなったかも 笑

幸せということさ

考えるだけで、苦しくて、悲しくて、ツラくて、痛い

一年中も

痛い

心

が

もういい

新的一年 新的希望

我不想再 一个人了