年末

少し努力しても、

い…いいん…じゃないかな…

少しだけで…

少し

许久不见

刚起来

不是哭醒

是醒了才哭

又梦见了你

我果然还是很喜欢你

但我很明白

我深爱的是中学时期的你

初二那时候的你

梦里的时间点推测一下 也是初二

已经很久没有想起你了

但是又在年末梦见你

果然还是敌不过潜意识

并不是现在很伤心

而是为以前的我哭泣

如果可以回到过去

一定像梦里一样

我是多么的自由自在

我不再是童军

我有时间追随你

我有时间做我喜欢的事情

我很自由

不被拘束

此时此刻 我并不是为现在哭泣

我在为过去而感到惋惜

チカラ

真的是快要被憋疯了

我是认真的

我很需要推动力

真的

涌

なみだが…

例行公事般地

累了

Where he is?

I need a guy who love me and I love him so much, but who can tell me......

太久

★……一直都是一个人

是另一种意义的一个人

将来

很明确 也很渺茫

目标

很简单抓住 也很困难

动力

曾出现 但不曾拥有

对于两个人的感觉

很憧憬 却很陌生

从出生到现在……★

Fine

好了 已经没有那种感觉的

放下了

也只是骗人的 不是完全

但也差不多了

快要把痕迹给消除了

从心里

快要没有感觉了

但是还是会难过

很想问

难道连作为朋友的交涉都觉得烦吗？

我不了解

空

最近太忙 多余的事都没时间想

现在一放松了 什么东西都涌了出来

好想哭

抹杀不去

早知道当初就不要答应了

这回忆太刻骨铭心

某种感情渐渐在心里萌芽

怎么铲也铲除不了

头像

真的不要有所期待了 真的

不要陷下去啊 拜托

平常心平常心

するわけないでしょ？！

もうムリやん……

心臓を捧げよう！！

なにやってんの私==

もう寝る！！

三

真的不能到第三次啊

到第三次的话

我真的会没办法忍下去的啊

会陷下去的 真的

长大后 心智越来越弱了

命运别再捉弄人了

加油

努力啊自己

千万别陷下去了 真的 别

别陷下去名为コイ的世界啊

公主

我 什么时候才能够加冕

成为 并不是名副其实的那位

而是 拥有王子的那个地位……

ヤバい

気になっちゃう…

もうイヤだ

ダメな人好きにならないでよ、ココロよ

もう二度と……。

从前

看见妳 想起了以前的自己

拿着相机 拼命地拍

不管有多么地渺小

只要他照到在镜头里 是多么件开心的事

当时还在想 “那么小 怎么看得见？@@”

不对

我忘了

我想起来了

以前

自己也曾经做过这样的事 

真的不管多小都好 不是正面也好

只要有他在镜头里 是件多么让人无比陶醉的事

这种心情 已经很久没有了

够了

真的够了

我受够了

为什么要整天看你在那里

说着自己有多么的想要被爱

看着你多么地想要引人注意

这个世界

比你惨 但是活得快乐的人 好多好多

你就不能向他们学习吗？！

只有你一个人很惨吗？！很悲吗？！

…………我……！

意识到

看漫画 

看到女主角的脑海里浮现出男主角的脸

每次投入进漫画 自己也会跟着联想

想着自己的男主角是谁

但是

一瞬间好想哭

我的脑海里浮现不出任何人的脸

真爱

什么时候才轮到我？

あがり

はやく帰りたい理由はもうなくなった

单

一直都不敢洗掉它

感觉 如果洗了的话 

就会像灰姑娘的魔法一样

一切美好的事物在12点就消失殆尽

不想那么快就把回忆洗掉

真的 感觉洗了之后

所有美好的回忆 就 

变成从来都没发生过 的感觉

这一切的一切 一点真实感都没有

当时的那种感觉 就只能活在回忆里了

决定面对现实后 会洗掉的 真的

傻瓜 2.1

是不是拿走我的插头了呢～？科科

平常心平常心

空·房

现在才知道 原来房间已经小得连两张床都容不下了…

自己一个人在的房间 不觉得大 反而觉得好小…真的好小

どうやって言うんだろう

今の気持ちは……

なんか、恋に落ちるような感じじゃなくて、ただ、「ひとりさせないでください」という感じだけさ……

さびしいよもう……ハァ…

傻瓜 2

拼命在寻找你可能会落下东西的我

真是傻 真的很傻

傻瓜

刚来了宅急便

一瞬间觉得你会回来的我 真的傻

真的是有够傻

一个人生活

天亮以后 我就会变回一个人生活了

突然觉得 我会变得不习惯一个人了

坏掉

那一天 我的脑袋也可以暂时坏掉就好了

然后去做一些我平时不会做 也不敢做的事……

我的小幸运

「在意你的时候还想不起爱情
离别了才觉得刻骨铭心
为什么没有发现遇见了你
是生命最快乐的事情」

只属于我的小幸运

不曾拥有过 不会觉得幸运

送走幸运 才发现了悲伤

这不是眼泪 是寂寞

「与你相遇 好幸运」

让我回想起了感情

「可我已失去为你泪流满面的权利」

我 只是个过客

「但愿在我看不到的天际
你张开了双翼
遇见你的注定
她会有多幸运」

她会有多幸运

做菜

攻略胃这件事真的不简单

不是那么容易的 好难

不过 到期限为止 攻不了 就算了

这就表示与我无缘 不是我的

没办法强求的

回忆中的那个人 始终是赢不了的

但 我真正心里想的是

其实 我并不是要追求什么

我只是 想要有人在意我…

我只是 怕我习惯一个人生活罢了

我不要再自己一个人了

誰でもいい、助けて…

标题

是时候改了

我觉得我的心变了

我不再那么想你了

对你没感觉了

有时间就改了吧

标题

マジか！==

真的是会寂寞到睡不着==

My Blog

真的不要连我唯一可以说话的地方都夺去

请求

请看过我的blog的人不要当面告诉我看了我写的东西

请默默地看着就好 就当着默默守护着我也好 我会当做是在鼓励我

我自己的事情 我会看着办

不要压迫我

真的

不要 说出来

这辈子

往回看 原来留下了一个遗憾

这辈子 再也实现不了的遗憾

就是 在中学时期轰轰烈烈地谈一场恋爱

如果生日愿望一生只能许一个

我希望 我的人生能够重新再来

不过三个字 不可能

心

自从2007年1月 我的心 留下一封信 离家出走了 

信上写说它去找你了 找到你的心后 自己就会回来

如今2015年4月 从来没找到你的心 而且这段期间也在世界的某个角落迷失了很久 

现在6月了 习惯了自由的它 也习惯了出去看世界 偶尔也会回家看我

但是每当我不需要它的夜里时 它就会很巧地回到家 每次在不断地提醒我 告诉我 向我诉苦说 它当时是有多么 多么地爱着…

换标题

找时间换了吧

没感觉了几乎

才换不久的标题就要换掉了

看回去还真傻啊自己

算了吧

重新开始了

问题是

如何开始？

梦日记

现在看回去以前的文
我梦见你好多次
但是很多我都一点都不记得
只记得一两个
总觉得
有记录下来真是太好了
但总觉得
有记录下来 真是太痛苦了

啥？！

真实的！我昨天在干嘛？！

又不是喝醉了==

这些发言是什么啊？！@@

不要命了吗？！==

三个字

男朋友

对我来说 是多么遥不可及的词啊

明年 我真的能够说出来吗？

来个期限吧

就到交论文那天吧

实行吧！

来个一年计划！

失败过后去疗伤旅行！？

よぉっしぃー！決めた！

我不会对自己说加油的

说了 感觉会更空虚

心痛

真正有过心痛的人有多少个呢？

不知道

伤心的时候 你们的心 真的会痛吗？

还是只有我会这样呢？

不知道

只要想起他 我的心真的在痛 在痛

痛的时候 左手会无力 感觉也会跟着痛

再痛久一点 就连左脚也无力

慢慢慢慢左半身就会半身无力

有没有人 跟我一样呢？

不知道

下次………问问看吧

问问其他人看看……

去吧…?

明年

当面告白吧

明年就第九年

不想过二位数

是时候毕业了

大四之前要毕业

从“你”那里毕业

加油

真的很痛

鱼在水里哭，

but no one knows that, 

泣く原因は…

ikan jatuh cinta pada burung.

好想告诉你

好想对全世界的人说 我有多么地爱你

有多么地想见你 有多么地想要拥有你

但是 我不想被全世界的人知道我如此疯狂地爱着你……包括你

理性の诀窍

经过那么多年 我学会了一个技能

就是 可以立即停止自己的笑容

方法很简单

就是想起你

最近的状态

最近脾气没这么好呢……

一点点小事怒气就跑出来 但都收回去了

还有

别人只是开玩笑 我的理性的线就被切断了

不过马上又接回去 然后理智地对自己说

冷静 开玩笑罢了 开玩笑回去 开玩笑回去就好了 没什么的

怒气 一直都被埋在笑容底下

好心地询问 说话 被换来的是开玩笑 不爽的语气

真不知道我什么时候会爆发出来

最近理性的盖子好像拴不紧 感性的怒气感觉好像有一点点漏了出来

要怎么形容现在的心情呢

现在的脸上的心情是大概是

懒洋洋地微笑 紧握拳头说着 好想揍人

Didn't cry

今天不哭

不对 现在这个夜晚不哭

心情异常地沉静 不错好

不想影响自己的心情

收拾房间 整个心情感觉不一样

打包行李 连自己的心也包起来了吗？

不一样的感觉 感觉很清新

现在的我很快乐

睡一觉起来的我会怎样 就不敢保证了

今天

今天心情豁然开朗

再次意识到

“不可能”

这三个字

不算是意识了吧

是已经知道 已经预知到了的

没有特别的失望 还是很失望

没有特别的期待 还会有期待

2月份的泪 何时掉

敬请期待！

干

心灰意冷

算了

我找其他人——地址事件

害我又想起不好的回忆——新大久保事件

31

ってゆうか

友たちじゃねえし

おまえの女じゃらるまいし

忙しいってゆってたし

完全没耐心

又自己在那边自话自说烦死了==

难怪那么老了还没交到GF

xxxk 烦死了

死ね死ね死ね 悩み死ね！！

うるせえええええ！！

ハガキ

收到真是超级开心的！！！

毕竟文字是用写出来的而不是打出来的

真的很开心很开心

很感动很感动

可以感受到人的温暖

我回信写超长！

搞不好会上瘾 呵呵

呐喊

喊出来 就轻松了

但是

我想珍惜目前的关系

完全没交际 且不知道我心意的朋友关系

我不想破坏这个关系

喊出来且被拒绝的话

我真的没办法维持这段朋友关系的 一定

我一定不会想再见到你的

所以

haiz 就这样吧

这只是牢骚文罢了

需要…

突然好想明白baby 5的感受了

想要被人需要的感受

因为被人需要

才能证明自己的存在

自己是有存在感的这件事

与其说 想要被你需要

倒不如说……I need you

半？告白

好吧

今天做了蠢事

做了像是告白的事

不过算了

反正也很少讲话

没关系

只是

现在

有点战战兢兢罢了＞＜

搞不好哪天

我真的做出这件傻事出来@@

明年？后年？不知道== 撞墙去！

难道……

我许的愿要实现了？！

别傻了== 睡觉去！

即使真的要实现了

反正我也搞砸了

嘛嘛嘛………

傲娇又怎样？！

玩笑又怎样？！

骗人又怎样？！

算了が...

やっぱり...

叶えたい！！！！！>///<

向众宣告

被人……

被人大势宣称自己是他的所有物

是多么梦寐以求的事情

是我 无法触及的事

不可能发生在我身上的事

奢望啊

奢侈的愿望

决定今天不哭

おやすみ〜^^

誓言

现在回想起

12岁的时候 因为无聊的小事 想博同情 在大众面前哭

所以……

13岁的时候 觉得这样很白痴就决定不管怎样都不会在大众面前哭

因为把悲伤写在脸上很丑 根本就是博同情 软弱的存在

所以都没在大众面前哭过

15岁的时候 他亲自告诉我说喜欢上我自己的好朋友的时候

含着泪回复他 说 会支持他

晚上 哭了一天 第二天眼睛红肿 被一个人发现 勉强蒙混 勉强不算哭泣

同一年还是隔一年 因为大家吵架 大家坦诚相见的时候都哭了 

只有我没哭

避而远之？不管我的事？自尊心在作祟！

我不想要打破自己的承诺

22岁 现在 因为她的离去而哭了 差一点就十年了

虽然没在人面前掉泪 但眼睛红了

忍 忍着不让它在人面前流下来

我也想像普通女生一样 放肆哭泣

但是自尊心在作祟 不容许我这样

我是狮子座 

我是AB型奇怪的性格

我是冷血动物

我是理性的存在 

我是左脑使用者

我的开关在我13岁时开启 只有在睡觉前关闭

除此之外从没关过

我是机器人 喜怒哀乐 我可以自由掌控

这个承诺……自尊心在说 并没有打破

除了在家人面前 绝对不哭 不流泪

还有除了在你面前……

单身 · 恋爱穷人

最近

有点讨厌夜晚的到来

马上就会感受到

我是寂寞的 我身边很寂寞

我爱的人 爱我的人 不在我身边

说什么都是假的

去年 就几天前的事

还是很想很想嫁人的

现在不想了 我习惯了

我习惯一个人了

突然间多了一个人 如果离开的话

我会崩溃的

但是

如果是你的话 我可以考虑看看……

别傻了！！睡觉！！

おやすみ〜^^

R.I.P

本来还以为我哭不出来的

但是想着想着

果然我还是人类

我还是会为不是家人的人哭的

有好多好多话想说

在工作的时候

少一个人称赞我做的料理看起来很好吃

少一个人会因为我带回来的土产而高兴

少一个人可以跟我说话聊天

少了一个每次都会听到的爆笑声

她虽然有时候很累 但是一直都很精神 

有说有笑的 有话直说的

一直都很庆幸遇到这么非一般的日本人

But she's gone

很难想象12月30号才遇见的人

1月1、2号就不在了

虽然可以很快放下 但又可以很快想起

真的很难接受

愿妳

Rest in Peace

元日

ユウキがあったが、やる気が出て来なかった

まあいいか

言っても、言わなくても、変化ないし

寝ろう！！

おやすみ〜^^

Wish

今年 一番叶えたいことは

キミはワタシが好きになって欲しい

さぁっ！！

「キミはワタシが好きになりますように」

もし、叶えなかったら

じゃ……

「ワタシはキミへの思いを誰かがコロしますように」

おやすみ〜^^

日出

太陽が出たら

ユウキも出るかもwww

とりあえず、先に寝ろうの方がいいんじゃないwww

おやすみ〜^^

Happy(??)

新しい年 楽しくない

キミに「あけましておめでとう」って

言ってあげることさえできない

キミに「おめでとう」って

言ってあげるユウキがない

このメッセージ

このことば

キミに

…届けたい

…伝えたい

…言いたい

が

ユウキがない…

届けられない…

伝えられない…

……言えない…

口から……出せない

……ツライ

……イタイ

HNY

Okay……

新的一年……………

So？

什么东西都没变

我还是一样没变

一样懒惰

一样肥

破碎的心还是一样

Everything hasn't change

变的只是时间

2014→2015

就这样

地球没有停止转动

太阳没有熄灭

世界没有末日

月亮依然存在

星星依然闪烁

我依然单身